Ko se zaljubimo iz napačnega razloga

Ljudje se zaljubljamo iz različnih razlogov, nekateri so pravi, drugi pa se takšni zdijo le na začetku. Kasneje se namreč izkažejo kot napake, ki so včasih lahko tudi usodne. Da bi se izognili tem napakam in neizogibni bolečini, ki sledi, si preberite ta članek.

Članek je povzet po knjigi »Si ti pravi zame? Kako odkriti pravega in se izogniti napačnim« priznane strokovnjakinje za medosebne odnose, dr. Barbare de Angelis.

Menim, da bi jo morali prebrati vsi, ki ste samski, pa tudi tisti, ki ste že v zvezi in se sprašujete, če je ta oseba prava za vas. Preberite jo tudi, če ste že poročeni in/ali imate otroke, vendar ste v zvezi nezadovoljni. Za slednje bodo nekatera spoznanja, ki jih ta knjiga prinaša lahko še posebej težka, vendar je soočenje z resnico nujno za srečno izpolnjeno življenje.

Če smo namreč z nekom iz napačnih razlogov, je to eden od načinov, kako si ustvarimo nezdravo in neizpolnjujočo partnersko zvezo. 
 

Avtorica navaja 7 napačnih razlogov za ustvarjanje zveze:
 

1. Pritisk (vaših let, družine, prijateljev itd.)

Se vam je že kdaj zgodilo, da je imela večina vaših prijateljev, znancev, bratov in sestra že partnerje, vi ste bili pa še kar samski? Pritisk je nek glas, ki vam lahko tudi brez besed govori, da moraš imeti partnerja, drugače je s teboj nekaj narobe. Da bi uspešno kljubovali pritisku družbe in vas samih, morate biti resnično močni, predvsem pa zvesti sebi in svojim resničnim občutkom.  

Pri pritisku družbe veliko vlogo igra starost, oziroma mišljenje, da človek ni normalen, če pri določeni starosti še nima partnerja. Ta pritisk naj bi izhajal iz davne preteklosti, ko je bilo ekonomsko in fizično preživetje družine odvisno od števila otrok. Prej, ko so se mladi poročali in si ustvarili družine, bolje je bilo. Poleg tega je bila predvidena življenska doba kar za polovico krajša od današnje.
Zaradi tega pritiska se lahko zgodi, da precej znižate svoja lastna merila, samo, da bi imeli partnerja. 
 

2. Osamljenost in obup

Vsi smo bili že kdaj osamljeni. Zamislite si, da že celo večnost niste bili zaljubljeni, kaj šele, da bi bili s kom intimni. Obupno pogrešate človeško bližino, toplino, spolnost. Čutite tudi čustveno praznino in obupani se ozirate za nekom, ki bo zadovoljil te vaše potrebe. To je podobno, kot če bi se na smrt lačni odpravili po nakupih. V nakupovalni voziček bi zmetali prve stvari, ki bi vam prišle pod roke, ne glede na kvaliteto.

Podobna nevarnost vam grozi pri izbiri partnerja, ko ste »lačni« ljubezni.
Znižate merila in se sprijaznite s prvim, ki je trenutno dostopen. 
Da se ne bi počutili slabo, to sami pred seboj spretno prikrijete in se prepričujete, da gre za ljubezen. V resnici pa niste zaljubljeni v to osebo, ampak v občutek biti z nekom.
 

3. Hlepenje po spolnosti

Že zelo dolgo niste imeli spolnih odnosov. Včasih ste tako pohotni, da mislite, da se vam bo kar zmešalo. Potem se zapletete z nekom, s komer se drugače ne bi, pri čemer sklepate strašne kompromise. In še preden se dobro zaveste, se znajdete v zvezi z napačno osebo. Prepričate se, da gre za ljubezen, ker bi se drugače sami sebi zdeli plitvi. Ko na koncu ugotovite, da oseba ne ustreza vašim željem, si morate priznati, da ste bili le pohotni. Ob tem pa najbrž občutite precej sramu ali celo gnusa. Znajdete se pred zoprno nalogo, kako to povedati partnerju in to zvezo zaključiti.
 

4. Odvračanje pozornosti od vašega lastnega življenja

Ko smo zaljubljeni, se naša pozornost preusmeri od razmišljanja o nas in našem življenju k razmišljanju o partnerju in njegovm življenju. Kaj počne? Kaj čuti? Kaj potrebuje? Ipd.
Če trenutno niste zadovoljni sami s seboj, je vaše življenje neizpolnjeno ali se počutite izgubljene, potem vam zaljubljenost lahko predstavlja idealno priložnost za pobeg in izgovor, da vam ni treba urejati lastnega življenja. Vendar se takšne zveze ne obnesejo, saj ne ljubite partnerja, ampak odvračanje pozornosti. Če ste se prepoznali v tem vzorcu, potem je za vas verjetno značilno: 

- da ste v zvezah, ki vam vzamejo precej časa,
- da pogosto zanemarjate svoje prijatelje in hobije na račun zveze,
- da ste poklicno in osebnostno neuresničeni,
- da ste težko sami in med vašimi zvezami ni daljših presledkov.
 

5. Nočete odrasti

V svojem partnerju vidite nekoga, ki bo skrbel za vas in vam na nek način nadomeščal mamo ali očeta? Prepričujete se, da ste zaljubljeni, v resnici pa le potrebujete nekoga, da bo skrbel za vas.
Normalno je, da partnerja drug za drugaga tudi skrbita, vendar gre v tem primeru za precej enostransko skrb, ko je eden od partnerjev v vlogi otroka in drugi v vlogi starša. 

Potencialne nevarnosti, da se znajdete v takšni zvezi so:
- velika razlika v letih,
- velika razlika v zaslužku in osebnih dosežkih,
- velika razlika v življenjskih izkušnjah,
- eden od partnerjev se vedno zanaša na pomoč drugega. 

Sami sebe ste prepričali, da ste zaljubljeni, v resnici pa ste le našli nadomestek za starša. Če so bili vaši starši nezadostni, odsotni ali pa pretirano zaščitniški, obstaja nevarnost, da se boste znašli v takšni zvezi.
 

6. Občutek krivde

V zvezi ste pristali, ker niste hoteli prizadeti partnerja. V zvezi ste vztrajali dlje, kot bi hoteli, ker ste se bali, kaj bo s partnerjem, če ga zapustite. Bili ste z nekom, ki mu je več do vas, kot vam do njega, vendar bi se počutili krive, če bi ga zapustili. Če ste se prepoznali v katerem od zgornjih opisov, to pomeni, da z vašim ljubezenskim življenjem upravlja občutek krivde. 
Za ljudi, s pretiranim občutkom krivde je lahko značilno: 
- da so odraščali z velikim občutkom odgovornosti do ostalih družinskih članov in njihove sreče (starša je bilo treba nenehno reševati, starš vas je priklepal nase),
- prihajajo iz neurejene družine, kjer njihova čustva niso bila pomembna,
- težko prepoznajo lastne potrebe,
- jih je groza tega, da bi koga prizadeli,
- jim je neprijetno, če so srečnejši ali bogatejši od drugih ljudi ipd.
Vztrajanje v zvezi zaradi občutka krivde pomeni goljufanje tako sebe kot partnerja. 
 

7. Zapolnitev čustvene in duhovne praznine

Se počutite čustveno in duhovno prazne? Občutite neugodje, napetost ali celo bolečino, potrtost in brezup? Se vam dogaja, da pri izbiri partnerja sploh niste izbirčni in se podate v zvezo s komerkoli, da bi le zapolnil vašo notranjo praznino? To vas za nekaj časa sicer poteši, vendar, ko ugotovite, da ste se znašli v zvezi z napačnim človekom, se praznina in brezup le še potencirata. Tudi, če bi našli pravega partnerja zase, nihče ne more zapolniti vaše notranje praznine, to morate storiti sami. Vaš partner ni vaš čustveni in duhovni odrešitelj! Če imate do njega takšna pričakovanja, si lahko uničite dobro zvezo.

Svojo notranjo praznino zapolnite tako, da zacelite svoje otroške rane.
 

»Manj kot ste bili deležni ljubezni in več kot ste bili deležni bolečine, večjo čustveno in duhovno praznino ste podedovali.« (De Angelis 2006, 110).

Avtorica predlaga štiri načine, kako lahko zapolnite svojo čustveno ter duhovno praznino:
1. pisanje dnevnika,
2. meditacija,
3. preživljanje časa v naravi,
4. branje knjig, ki vam dajo misliti.

Sama bi dodala še:
- prakticiranje joge,
- učenje čuječnosti,
- poglabljanje vere (če ste religiozni),
- iskreni pogovori s partnerjem, prijatelji in
- seveda psihoterapija.
 

Povzeto po: De Angelis, Barbara. 2006. Si ti pravi zame? Kako odkriti pravega in se izogniti napačnim. Založba Karantanija.
Članek napisala: Marija Remškar, doktorantka ZDT (zakonske in družinske terapije)
 

Če imate kakšno vprašanje, ki bi ga radi postavili avtorici članka, ga. Mariji Remškar, jo kontaktirajte na njene spodnje kontakte. 

"Preko pogovorov postopoma odkrivamo nezavedne vzroke vaših težav,
postopoma ugotavljamo njihove korenine v vaši preteklosti
ter njihov vpliv na vaš sedanji odnos do sebe in bližnjih."

Marija Remškar
uni. dipl. lit. komp., izpopolnjevanje iz ZDT, doktorandka ZDT
info@psihoterapija-mr.si
marija-remskar.blogspot.com
www.psihoterapija-mr.si/psihoterapija