Osamljenost kot vodič pri iskanju partnerja: zakaj je to slaba ideja?

Ljubezen ali osamljenost?

V sodobnem svetu, kjer je vse več samskih, se mnogi znajdejo pred izzivom – kako najti partnerja, ne da bi osamljenost postala naše glavno vodilo? Čeprav je naravno, da si želimo ljubezni in povezanosti, je pomembno, da se zavedamo, da iskanje partnerja izključno iz strahu pred osamljenostjo lahko vodi v neizpolnjujoče odnose.

Terapija odnosa se začne z nami, poudarja psihoterapevtka Esther Perel, ena najbolj priznanih strokovnjakinj za odnose. Perel trdi: "Ko iščemo ljubezen, ker se želimo izogniti občutku osamljenosti, pozabimo na temeljno povezavo – tisto z nami samimi."

Osamljenost – sodobna "bolezen" našega časa

Po raziskavah Svetovne zdravstvene organizacije (WHO) bo osamljenost v prihodnjih letih postala eden glavnih vzrokov za duševne težave, tako kot depresija ali tesnoba.

Živimo v družbi, ki je sicer povezana digitalno, a vse bolj ločena čustveno.

Osamljenost lahko vodi do iskanja tolažbe v napačnih odnosih, kar nas pogosto pripelje do nezdrave dinamike, kjer se zadovoljimo z drobtinicami ljubezni.

Po besedah psihologinje dr. Brené Brown: "Včasih smo tako obupani, da bi bili povezani z drugimi, da sprejmemo veliko manj, kot si zaslužimo. Zadovoljimo se s slabimi odnosi, ker verjamemo, da je boljše imeti malo kot nič."

Ko zaradi osamljenosti sprejmemo "drobtinice" ljubezni

Zelo pogosto samski, ki so dlje časa brez partnerja, sprejemajo odnose, ki jim ne prinašajo prave izpolnitve. Potrebujemo več kot le drobtinice.

Ljudje se zaradi osamljenosti hitreje zadovoljijo z odnosi, ki so površinski ali celo škodljivi, saj želijo čutiti vsaj malo ljubezni. To lahko vodi do slabih odnosov, kjer nenehno iščemo drobne znake naklonjenosti, a nikoli ne dobimo tistega, kar si resnično želimo in zaslužimo.

Primer iz prakse: Ko osamljenost vodi do napačnih odločitev

Petra, uspešna 38-letnica, je več let ostajala samska. Po koncu dolgotrajne zveze se je počutila osamljeno in začela hiteti v nove odnose, ki so se vedno znova izkazali za razočaranje. Sprejemala je odnose, ki so ji ponujali zgolj drobtinice ljubezni. Sčasoma je ugotovila, da je njena potreba po ljubezni in družbi prevladala nad njenim zdravim razsojanjem o tem, kakšen partner si resnično zasluži. Po dolgotrajni terapiji je spoznala: "Nisem več pripravljena sprejeti manj kot to, kar vem, da potrebujem."

Strah pred ranljivostjo – zakaj se zapiramo?

Vsi smo ranljivi, še posebej po slabih izkušnjah v prejšnjih odnosih. Veliko ljudi raje ostane samo, kot da bi tvegali ponovno ranjenost. A kot pravi slavna psihoterapevtka Virginia Satir: "Ljudje so močnejši, kot si mislijo, in bolj ranljivi, kot si upajo priznati." Ranljivost ni slabost, temveč ključ do pristnih in globokih odnosov.

Kako se samski soočajo z osamljenostjo?

Tisti, ki so dalj časa samski, se morajo zavedati, da je ključno najprej razviti dober odnos s samim seboj. Poznavanje lastnih vrednot in želja je temelj za zdrave in trajne odnose. Kot svetuje svetovno znana terapevtka in avtorica Louise Hay: "Ko se resnično vzljubite, postanete magnet za ljubezen od zunaj."

Daj si čas, ko spoznavaš nekoga novega

V začetnih fazah odnosa pogosto želimo čim prej zapolniti praznino. A po mnenju strokovnjakov, šele po nekaj mesecih na dan pridejo lastnosti, ki jih na začetku nismo opazili ali jih nismo želeli videti. "Prvi trije meseci so obdobje medenih tednov, kjer je vse lepo. A šele potem lahko zares ocenimo, ali smo zares kompatibilni s to osebo," pravi dr. John Gottman, strokovnjak za partnerske odnose.

Osamljenost kot napačen vodič

Energija, ki jo prinaša osamljenost, pogosto vodi do iskanja partnerja iz napačnih razlogov. To je energija pomanjkanja, ki privlači prav tako "prazne" partnerje. Če želimo izpolnjujoč odnos, moramo svoje iskanje partnerja zasnovati na ljubezni do sebe in na zavedanju, kaj potrebujemo.

Kaj mora biti vodilo pri iskanju partnerja?

Zakon privlačnosti uči, da pritegnemo tisto, kar sami oddajamo. "Ljubezen ni nekaj, kar iščemo zunaj sebe. Ljubezen je nekaj, kar oddajamo in privlačimo nazaj," pravi avtor in motivator Wayne Dyer. Vodilo pri iskanju partnerja naj bo samozavedanje, jasnost v tem, kaj si želimo, in pripravljenost, da si vzamemo čas za spoznavanje druge osebe.

Ljubezen naj bo pot in ne beg

Na poti do ljubezni ni bližnjic. Pomembno je, da ostanemo odprti za nova poznanstva, a hkrati trdni v svojih vrednotah. Le tako bomo lahko ustvarili pristen in zdrav odnos, ki nas bo izpolnjeval. In čeprav je osamljenost lahko boleča, ne sme biti naš glavni motivator pri iskanju partnerja.

Avtor: Dogodki za Samske