Psihologi odgovarjajo
 

Rubrika "Psihologi odgovarjajo" je namenjena vsem tistim zvedavim osebam, ki želijo pridobiti strokovne odgovore na svoja globlja vprašanja. Na vprašanja odgovarjajo priznani in izkušeni psihologi, psihoterapevti ali psihiatri, njihove odgovore pa objavljamo enkrat na 14 dni.

Če imate kakšno vprašanje, ki bi ga radi postavili našim terapevtom, nam pišite na e-naslov info@dogodkizasamske.si. 
Z veseljem vam bomo odgovorili nanj.

Želimo vam prijetno branje in se veselimo vaših vprašanj. 

Peter sprašuje:

Pozdravljeni!

To poletje sem spoznal žensko, ki mi je bila res zelo všeč. Ujela sva se na vseh področjih, skupaj preživljala veliko prostega časa in odšla skupaj celo na dopust. Ko pa sva se vrnila nazaj domov, pa mi je kar na lepem povedala, da bi rada bila le moja prijateljica.
Včasih žensk res ne razumem. Vse je super, skoraj popolno, potem pa se odločijo, da bi bile le tvoje prijateljice. 
Kako to, da eni obdržijo punce ob sebi več let, kljub dejstvu, da so res kreteni (nespoštljivi, neiskreni)?

Hvala za odgovor in lp,
Peter

Marija Remškar, doktorandka ZDT, odgovarja:

Pozdravljeni, gospod Peter!

Vaša ogorčenost je povsem na mestu. Iz vašega e-maila je razbrati, da ste prijeten moški, ki spoštuje ženske in je dober poslušalec. To ženske tudi zaznajo in z vami rade prijateljujejo. Verjamem, da se počutite nekako opeharjeno, ker vam na začetku očitno dajejo signale, da bi lahko bilo kaj več od prijateljstva. Ne vem, zakaj se je dotična ženska tako odločila. Morda še ni prebolela bivšega fanta, morda se je ustrašila prevelike bližine, morda je na dopustu enostavno ugotovila, da nista za skupaj, čeprav ste vi čutili nasprotno, morda ... To vi veste bolje od mene.

Lahko pa vam poizkusim odgovoriti na vprašanje, zakaj tako imenovani »kreteni« lahko obdržijo punce ob sebi tudi več let. Pišete, da včasih ne razumete žensk. Sila privlačnosti, ki nas vodi pri izbiri partnerja, je nekaj popolnoma iracionalnega in tu ni kaj razumeti. Privlačijo nas ljudje, ki imajo nam podobno notranjepsihično strukturo. Le to izgradimo v zgodnjem otroštvu v odnosu z našimi starši oziroma skrbniki. Če so bili ti do otroka sočutni, odzivni, če so upoštevali njegove potrebe, mu dajali občutek varnosti, sprejetosti in brezpogojne ljubezni, potem je otrok lahko razvil stil varne navezanosti. Če pa starši zaradi različnih vzrokov tega niso zmogli in so otroka zanemarjali, poniževali, razvajali, zlorabljali ... potem je ta razvil stil nevarne navezanosti.

Stil navezanosti, ki ga človek razvije v otroštvu se ponavadi ponovi tudi v odraslih intimnih odnosih. Poenostavljeno rečeno, v partnerju nezavedno iščemo svoje starše, oziroma ob partnerju hočemo podoživljati tisto, kar smo nekoč doživljali ob starših, četudi je bilo to skrajno boleče. Gotovo ste že slišali za žensko, ki jo mož pretepa, ona pa nikakor ne more oditi od njega. Tudi njen oče je pretepal njo in mamo. Zunanjemu opazovalcu se zdi to popolnoma nerazumljivo, vsaka ženska pri zdravi pameti, bi že po prvi klofuti zapustila nasilneža. Tu pa zdrava pamet odpove. Nasilno vzdušje ji je domače, predstavlja ji obljubo odnosa, naj se sliši še tako paradoksalno. Nezavedno je izbrala nasilneža, da bi lahko razrešila največjo travmo svojega otroštva, saj upa, da se bo tokrat izšlo drugače. S tem skrajnim primerom sem vam poskušala ilustrirati, kako deluje načelo privlačnosti.

Če se vrneva k vam. Zanimalo bi me, če se vam je to, kar opisujete, zgodilo prvič ali pa se vam ta vzorec kar ponavlja?
Če slednje, bi se bilo dobro vprašati, zakaj vas privlačijo ženske, ki vam dajejo lažno upanje in zakaj jim dopuščate takšno vedenje.

Upam, da sem vam vsaj malo pomagala. Želim vam, da bi kmalu našli pravo žensko zase.

Marija Remškar

O Mariji Remškar 

Tokrat je na vprašanje bralca/bralke odgovarjala Marija Remškar, doktorandka ZDT (zakonska in družinska terapija), ki izvaja terapije in delavnice s posamezniki, pari in družinami po modelu relacijske družinske terapije.

Po diplomi iz primerjalne književnosti in literarne teorije, je končala podiplomski izpopolnjevani študij Zakonske in družinske terapije na Univerzi v Ljubljani, kjer trenutno pripravlja doktorat na temo družinske nefunkcionalnosti in oteženega odhoda mladih odraslih od doma. Ima večletne izkušnje pri delu z ljudmi. Redno se izobražuje na kongresih in seminarjih. Pri delu jo vodijo strokovno znanje, izostren občutek za sočloveka in osebne izkušnje. Tudi sama je partnerica in mama. Je članica Združenja zakonskih in družinskih terapevtov Slovenije.

"Preko pogovorov postopoma odkrivamo nezavedne vzroke vaših težav,
postopoma ugotavljamo njihove korenine v vaši preteklosti
ter njihov vpliv na vaš sedanji odnos do sebe in bližnjih."

Marija Remškar
uni. dipl. lit. komp., izpopolnjevanje iz ZDT, doktorandka ZDT
info@psihoterapija-mr.si
marija-remskar.blogspot.com
www.psihoterapija-mr.si/psihoterapija
 

Relacijska družinska terapija, ki jo je razvil dr. Christian Gostečnik, predstavlja inovativen model terapevtske obravnave. Omogoča globinsko preoblikovanje čustvenih vzorcev odnosov, ki so vas pripeljali v stisko in vodi v trajnejše spremembe. Priznana je s strani AAMFT (Ameriško združenje za zakonsko in družinsko terapijo). Model je prejel 2. nagrado na Forumu inovacij 2010 v Sloveniji.

Če imate kakšno vprašanje, ki bi ga radi postavili našim terapevtom, nam pišite na e-naslov info@dogodkizasamske.si. 
Z veseljem vam bomo odgovorili nanj in ga objavili na spletni strani.